Вицове и афоризми

Две блондинки, се срещнали, едната вика:
-Муцка аре да ми погледнеш мигача на S-класата, че ми казаха че не работи.
Другата отишла да погледне, при което:
-Работи...не работи...работи...не работи......

                            

- Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица.
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.

                               

Полицай спира мутра и му казва:
-Дайте си трите имена,моля.
Мутрата вбесен:
-Ти луд ли си, бе?! A аз после как ще се казвам?

Ееееее, ама началото с тия блондинки.. кърти    

- Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел...
- Как така от мързел?!?
- Ами а днеска, а утре...

а ето нещо и за блондинките

От дневника на блондинка: "Реших да си пооправя грима, и без това бях в задръстване. По едно време гледам - много странно задръстване, всички зад мен се наредили."

а ето ви един дето направо кърти    

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар, отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсет лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...

Божев, не се ебавай с админа   

Пирати хванали грузински кораб, и завели капитан при капитана на пиратите:
- Имам седем шишета водка, колко може да изпиеш?! - попитал пирата.
- Осем!!! - казал грузинеца.
- Как осем, аз имам само седем?!
- Ами, и аз имам едно......
- Имам седем жени, колко може да на*беш?!
- Пак осем...
- Как осем?! - извикал пирата - Нали ти казах, че имам само седем!!!
- Ами....- усмихнал се грузинеца - и ти ми харесваш.......

Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...

Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и... На сутринта заглавие във вестника: - Българинът Бай Ганьо с неизвестния инструмент "тесла" и с вълшебните думи "е те сеа ти ебах мамата" отвори сейфа!

Бай Ганьо развежда американец из градината си.
-Виж какви домати имам!
-Е-е.. Ние в Америка к'ви домати имаме ... по 1 кило парчето..
Стигат до краставиците:
-Краставиците в моята градина са най-хубавите, какво ще кажеш?
Американецът гледа и клати глава:
В Америка са много по големи краставиците... По метър най-малките!
На бай Ганьо му писнало, намръщил се, но продължил да развежда госта.
Стигнали при дините, понеже в Америка нямали дини американецът питал :
-Какво е това??
Бай Ганьо за миг се замислил, поклатил глава и с ехидна усмивка казал:
-Грах, мама ти да е*а, грах....

Въпрос:
- Как блондинка праща е-мейл?
Отговор:
- Написва писмото на лист хартия, опакова го в плик и го пъха в CD-то.

*********************

Една блондинка си купила кола и поканила приятелката си /също блондинка/ на пазар в града. След като приключили пазаруването, двете блондинки се отправили към колата, но се оказало, че вратите са заключени, а ключът виси на таблото. Момичетата прекарали няколко часа в неуспешни опити да отворят колата. Изведнъж едната от тях погледнала към небето и видяла приближаващи се облаци.
- Бързо, измисли нещо, защото идва буря, а аз забравих гюрука на колата отворен!

Най големия виц ще е мОтика да се регистрира в този форум   

     

E те тогава кой я не кръсти мотика, па те   

Е ако мотиката се регне, че я закопаме, колко му е
По темата нещо любимо:


Нахлува НСБОП в столичен бардак. Всичкото имущество се конфискува и предава на съдия изпълнител. Сред имуществото има и папагал. Него предават на магазин за домашни любимци, за да бъде продаден. Един ден, в магазина влиза дама на средна възраст, която харесва папагала и иска да го купи, при което продавачката й отговаря:
- Г-жо, имайте предвид, че този папагал...
- Няма проблем, ние сме порядъчно семейство, аз съм учителка, съпругът ми е инженер и имаме две прекрасни дъщери. Ще го превъзпитаме във всички случаи.
Покриват папагала с покривало на клетката и жената го води вкъщи. Маха покривалото, при което папагалът констатира:
- Охооо, нов бардак!
- Не! Това е твоят нов дом. Тук ще трябва да се ...
- Охооо, две нови курви!
- Това не са курви, а дъщерите ми и са порядъчни момичета!
Минава денят и вечерта се прибира съпругът на учителката – инженерът. Влиза в хола за да види новия домашен любимец, при което папагалът учудено казва:
- А?!?!? Милене??? Къде се губиш, бе, човек? Най-накрая една позната физиономия!!!

GPS навигацията в колата на блондинка говорела:
- След 50 метра отбийте вляво и спрете да сляза!

Полицаи спират джип G класа. Вътре
седи един мръсен просяк.
- Какъв си ти бе, от къде го взе
този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят
такъв джип, признай си и няма да
те бием.
- Абе мой си е, подариха ми го,
защото имам дарба да помагам на
хората.
- Каква дарба, бе?
- Абе лайното ми е специално и
лекува какво ли не и винаги
действа.
Полицаят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо
оплешивявам и не знам какво да
правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да
ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на
полицая. Полицая си метнал
фуражката отгоре добре да замаже
и пуснал просяка да си ходи. От
другата страна на улицата седят две
мутри и се хилят.
- Абе тоя ако се изсере на още една
кука ще му купя апартамент

Госпожице, правите ли секс за пари?
- Не!
- Супер! Че нямам и стотинка в себе си...

Възрастна и строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко – отговорила Стефка.
- Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно.

pale4koto написа:GPS навигацията в колата на блондинка говорела:
- След 50 метра отбийте вляво и спрете да сляза!

A твоя какво казва? "Спри да тичаш, ще ми изпаднат батериите!"  

ем толкоз

Блондинка пристига в автосервиза:
- Резервоарът на колата ми се е подул!
- Моля????
- Преди в него се събираше бензин за 100 лева, а сега вече за 120!

Трима мъже си седят в кръчмата. Двама от тях си говорят за жените си и какъв контрол имат над тях или по точно как нямат никакъв контрол над тях.
Докато двамата говорели разгорещено третият стоял тихичко и слушал без нищо да казва. След известно време двамата му приятели се обърнали към него и го попитали: „А, ти, как е при теб, какъв контрол имаш над жена си?”
Третият мъж отговорил: „Сега ще ви разкажа. Онази вечер жена ми дойде при мен на четири крака.” Двамата му приятели направо се шокирали: „И какво стана после?” Ами тя каза: „Излез от под леглото и се бий като мъж!”

Срещнали се двама приятели, които не се били виждали от доста години.
- О-о-о, здрасти Гоше!
- Здрасти, Мончо. Как си?
- Добре съм. Семейство. Деца. Знаеш как е. А при тебе как са нещата?
- И аз не се оплаквам. И при мене същото. Обаче има и нещо за което да се похваля.
- Така ли? Я раздуй! К’во е това нещо?
- Открих публичен дом.
- Сериозно!? Я кажи малко подробности.
- Какво те интересува конкретно?
- Какви са цените на услугите? Оралния колко струва?
- Само 30 лева.
- А аналния колко е?
- Той е по-скъп. 100 лева за сеанс.
- А нормалния секс на каква цена е?
- Засега не се предлага нормален секс... Все още работя сам.

**************

Сина на един фермер навършил 30 години и още не бил женен. Баща му намерил прилично момиче и го накарал да се задоми. Минал един месец и един ден фермерът хванал сина си че лъска бастуна в хамбара.
- К’во правиш бе келеш – ядосал се бащата? – Мислех, че след като вече си женен ще престанеш с тези неща.
- Ама тате – заоправдавал се синът. – Бедната ми женичка е слабичка и още не е свикнала. Ръката и бързо се изморява

***********************

Един шофьор си карал колата късно през нощта по малък път от третокласната пътна мрежа. Бляскат звезди на небосклона. Прекрасна топла августовска вечер. За нещастие човекът от месец на бил помирисвал жена и бил зверски загорял. Огледал се за някоя нощна труженичка край пътя, обаче ... нъцки! Само някакви полета с тикви Хрумнал му един пъклен план. Заради нагона не се сдържал и решил да го осъществи. Спрял колата. Отишъл в полето. Взел една голяма тиква. Издълбал дупка в нея и започнал греховното си дело. В сублимния момент обаче, изведнъж някой го потупал по рамото. Обръща се и какво да види? Полският пазач.
- Гражданино! Какво си мислите че правите тука? Чукате тикви, които са чужда частна собственост - строго казал пазачът?
Човекът се сепнал, но бързо се окопитил:
- А-а-а! Извинете колко е часът?
- Точно полунощ – отговорил пазачът.
- Пфу, мама му стара! Допреди 10 секунди това беше Пепеляшка.

********************

Четири млади монахини са застанали в колона пред портите на Рая и чакат Свети Петър да ги приеме, да ги препита и евентуално да ги пусне да влязат в Рая. По едно време дошъл и Свети Петър. Сложил пред тях един голям казан с вода. Седнал на един стол и казал:
- Първата да се приближи. Здравей, сестро. Кажи ми, ти съгрешавала ли си някога през живота си?
- Да Свети Петре. Съгрешавала съм.
- Как, сестро?
- Виждала съм гол мъж. Имам в предвид, онази,... срамната му работа съм виждала.
-Добре, сестро. Не бой се. Ето в тоя казан със светена вода си измии прегрешилите очи, да ги пречистиш и можеш да влезнеш в Рая. Следващата да се приближи.
Приближила се втората монахиня.
- А ти сестро, съгрешавала ли си някога през живота си?
- Да Свети Петре. Грешна съм. Пипала съм гол мъж... по оная срамната му работа.
- Добре, сестро. Измии си прегрешилата ръка в казана със светена вода и можеш да влезнеш в Рая.
В това време се обадила четвъртата монахиня - последната на опашката.
- Свети Петре, Свети Петре. И аз съм съгрешавала. Ама с уста. Може ли, аз сега да мина и да си преплакна устата в казана, преди тая пред мен да си измие задника вътре.

Имало конкурс за мъжественост. Явили се Бай Ганьо, американеца и французина. (както обикновено) Състезанието щяло да протече на 3 етапа:

1. Мъжественост (разбирай косматост)
2. Да се отрежат ушите на мечка стръвница
3. Да еб*т японка

Влиза французина и го скъсват още на първия етап. После влиза амеркиканеца, минава първия етап, но го дострашало като видял мечката и се отказал. Влиза нашия човек и протича следния диалог :

- Моля, съблечете се….
- Че аз съм гол ве….
Минава първия етап с 6+. Влиза при мечката. Минава час, 2, 3. Хората от комисията се уплашили, че може мечката да е изяла Бай ти Ганя. След малко излиза той целия потен, задъхан и казва:
- Айде ве, къде е японката дето трябва да й режа ушите…??!?!